| Faemino: | Que tal como estás? Que tal, como estás? Eh, jejeje jejejeje. Bueno señoras y
señores, hemos empezao haciendo un gag, de humor, pos para que sepáis de que va el
espectáculo. Cuando os pregunten que habéis ido a ver, un espectáculo, de que, de
humor, por que, porque han echo un gag, cuando, al principio.
|
| Cansado: | Podría repetir por favor?
|
| Faemino: | Que esto es un espectáculo de humor y cachondeo. Estamo? Para que es esto? Para
reírse. Cual es el planteamiento vital? Cachondeo. Bueno. Lo estamos diciendo con
buenas palabras. Vale. No haya que repetirlooo.
|
| Cansado: | ...luego, luego no es nadie, no penséis, eh, o sea...
|
| Faemino: | Vale, las cosas claras, Des del principio, pa que? Pa reí.
|
| Cansado: | Bien, estamos muy contentos...
|
| Faemino: | No haya que bajar!
|
| Cansado: | ...estamos muy contentos esta noche con muchos amigos por venir a vernos. Mira ahí
esta el Rata, que pasa, Rata, ese rata, que pasa... Mira el Chopsuey, hey Chopsuey,
que pasa! Mira el Botines, Botines, que pasa!, mira el Tirones, Tirones, que pasa,
Tirones!
|
| Faemino: | Mira el Chibero, Chiberoooo! Chiberooo, Chiberooooo, Chiberooooo!! Vamos a tirarle
piedras al Chibero, ueoooo. Cuidao, que saca la picha de toro!
|
| Cansado: | Bien...
|
| Faemino: | Berooooo...
|
| Cansado: | Bien, vamos a dar una pauta de este espectáculo, de esta... de esta noche, para que
lo sepáis. Va a durar una hora y media, y al final va a haber un charla-coloquio...
|
| Faemino: | Bieeen, bieeen...
|
| Cansado: | ...a la que van a asistir los artistas y también nosotros dos. Bien, eh, nosotros
lamentablemente no hacemos nada de Lope de Vega.
|
| Faemino: | No, bah, buh, fuera, beh. Bah, Lope de Vega, fuera, beeh, déjame en paz, Lope, va,
cállate, buh... sale un tren, por que no lo coges... Lope de Vega...
|
| Cansado: | Bien, eh...
|
| Faemino: | Buuh!
|
| Cansado: | Bien, no hacemos nada de Lope de Vega, insisto ni de San Juan de la Cruz, ni de Santa
Teresa...
|
| Faemino: | Bah, San Juan de la Cruz, eh...
|
| Cansado: | Bien, estamos aquí explicando porque así parece que somos unos incultos, que no es
tal, sino que el año va a hacer tres años montamos un espectáculo basado en un texto
de Santa Teresa, y... a aspectos humorísticos... y la gente pues no se reía...
|
| Faemino: | Es que macho, "vivo sin vivir en mi" jajajajaja. "Oh, clava tu puñá, mmh... punzante,
en mi corazón y que rebose sangre... a borb... tutiplén..!" Jajajajaja...
|
| Cansado: | O sea no se reía nadie, o sea...
|
| Faemino: | Bueno, se reían cuatro, pero serian los herederos. Mu bien, mu bien. Jajajajaja...
|
| Cansado: | Bien, y dado que como ya digo no hacemos nada de los clásicos, pues tuvimos que
buscarnos la subvención de otra manera que es rellenar un papelito, y mañana lo
entregamos a la comunidad y ya tenemos la subvención, por favor, colaboráis un poco
expreso, lo hacemos rápido y luego continuamos el espectáculo, por favor. Eh, Ricardo
Báez Carpio esta en la sala por favor?
|
| Faemino: | Ricardo Sáez Carpio? Segundo aviso. Ricardo Sáez Carpio? Una cruz, ponle una cruz.
|
| Cansado: | Ricardo Sáez Carpio tienes una cruz. Yu já ei cró. "No, es que yo no pude venir".
|
| FyC: | Yayayayaya...
|
| Cansado: | "No, que estaba enfermo", ya, ya, y yo también, n'te jode, y aquí estoy... "
|
| Faemino: | Sí...
|
| Cansado: | "Es que no pude aparcar"... ya, ya...
|
| Faemino: | Sí, vale.
|
| Cansado: | Que te calles ya...
|
| Faemino: | Déjame en paz...
|
| Cansado: | Luisa López Vino?
|
| Faemino: | Luisa López Vino? Vino? Luisa López Vino, vino? Mmhh... vamos a ver: Luisa López
Vino, vino? No? Ponle una cruz! Me da igual, ponle una cruuu...
|
| Cansado: | Luisa López Vino tiene una cruz. Ja ai ei cró? Ye, txu ja de seim cró wi yu fren.
|
| Faemino: | Y además, tienes una cruz.
|
| Cansado: | Esta bien que puntualices... Iñigo Jesús de Benito Balaustrada Vázquez y Rodríguez
del Val Parquesimeto?
|
| Faemino: | Iñigo Jesuuuu... Bae... Valdi... Bueh, alguno de los seis ha venido? Ninguno de los
seis? Seis cruces!! Seis cruces ahí... Seis cruces... ngg ai... como en el monte del
olvido.
|
| Cansado: | Seis cruces, no?
|
| Faemino: | El mismo trabajo me cuesta poner una que seis. No?
|
| Cansado: | A ti, no te jode...? Mu fácil... Jesús... Uhmp! Jesús de Nazaret esta en la sala?
|
| Faemino: | Eh, oh, ah, Jesu de Nazaré? Eh?
|
| Cansado: | Alias "El Mesías"? Al que se le llama y nunca aparece? No? no?
|
| Faemino: | No esta?
|
| FyC: | Pues este señor tiene una cruz!
|
| Cansado: | Y con mas motivo que los anteriores...
|
| Faemino: | Y para mas INRI!! No, lo pone ahí, tío! Papapapapapa
|
| Cansado: | Maestro, es el, Maestro!
|
| Faemino: | No, no, tío, no!
|
| Cansado: | Maestro, es el.
|
| Faemino: | No digas na, no digas na.
|
| Cansado: | Ha sido el, Maestro, eh.
|
| Faemino: | Buenooo...
|
| Cansado: | Ha sido el, eh.
|
| Faemino: | Uhuhuh...
|
| Cansado: | Maestro, que ha sido el, eh.
|
| Faemino: | Uhuhuh...
|
| Cansado: | Ha sido el. Bien eh... esta... esta noche tenemos...
|
| Faemino: | Kabooom!! Jodé, Maestro...! Señó, Dios del universo... Si es para hacer reir...
|
| Cansado: | Ha sido el, eh, Maestro. Ha sido el, ha sido el. Bien esta noche...
|
| Faemino: | Kabooom!! ..... T'ha dao?
|
| Cansado: | No...
|
| Faemino: | Pué entonce! No ves que es omni, oni, moeeh... onnim, onipres, como es... onimodo?
Que come de todo, vamo. A que si, señó, a que tu comes de todo? Gracias, señó.
|
| Cansado: | Bien, esta noche tenemos de primer plato... sopa de cebollas...
|
| Faemino: | Ah, mu rica, mu rica, mu rica. Sisisí.
|
| Cansado: | De segundo plato __________ avec des champignon sauvages...
|
| Faemino: | Empanao!
|
| Cansado: | No me jodas que has empanao las __________ avec des champignon sauvages! Que je estao
toda la mañana partiendo cebollitas así pequeñitas!
|
| Faemino: | Pues si señó, las je empanao. Coño, que es que da un coraje, que vas tu a un
restaurante de esos de lujo, que dices venga va, a tirarte el rollito, no?, con la
parienta, venga va, vamos a un restaurante de lujo. Llegas a un restaurante de lujo
de esos así, no?, que tiene una así puerta pa entrar que jodé...
|
| Cansado: | De lujo, o sea...
|
| Faemino: | Hombre, de lujo...! Entras por un pasillo con unos fluorescentes verdes por debajo de
unas plantas, dices "jodé que de lujo, macho!". Una foto con un cerdo... en fin,
vamos, de lujo, que os voy a explicar. Que te sientas y te llega la mesa por aquí,
dices "jodé macho, como... ffu! mas lujo no puede ser esto!" Como que no? Te traen
una carta así de grande, y lo pides: "________ avec des champignon sauvages...", eh?
y al pedirlo te lo traen. Y te traen un plato así de grande, con una cosa de comer
así de pequeña!!! Cinco mil pesetas! Empánelo por lo menos! Coño... Coño! O rodéalo
con unas croquetas Findus de esas, que se ve así el jamón york y tal, que te crees
que no se comer, gilipollas? Eh? Tu pones comida ahí hasta que no vea el fondo del
dibujo un plato! O al revé...
|
| Cansado: | Bien, y de postre macedonia de frutas.
|
| Faemino: | Mctx, ah!
|
| Cansado: | No me jodas... Me comunican que no nos quedan frutas <resignado> Macedonia.
|
| Faemino: | Ah, si queréis que la empanemos la empanamos, eh? Pimpampimpampimpam!
|
| Cansado: | Estamos esta noche...
|
| Faemino: | Rutina pu pu...
|
| Cansado: | Estamos esta noche muy contentos, salvo que no tengamos razones subjetivas para
estarlo, pero bueno, como lo estamos, oye, que le vamos a hacer, no?, esto es una
condena, no? Estamos tan contentos que vamos a dedicar el espectáculo a una gente que
es muy importante para nosotros, gente romántica, gente que se da por los demás,
gente que dice "no, yo soy un ser romántico, yo no soy un ser de esos, no soy egoísta
que hago acopio de cosas, no, soy un ser romántico que tengo todo lo mío se lo doy a
los demás, soy un ser filantrópico, soy un ser que como no hay otro igual, y además
vamos a dedicar el espectáculo a una gente romántica cualesquiera, no, a la gente
romántica que planta perejil...
|
| Faemino: | Sí señó, a los plantadores de perejil!! Gente honrada sin duda...
|
| Cansado: | "...yo soy un ser romántico porque tengo..."
|
| Faemino: | ...que-que romántica...
|
| Cansado: | "...huevos para plantar perejil..."
|
| Faemino: | Eh...
|
| Cansado: | "...porque soy un ser romántico como no hay vist..."
|
| Faemino: | Lo que pasa es que algunas veces, mmhh... pienso otra cosa. y es que romántico puede
que sea, pero gilipollas... No, huhu! Porque vamos a ver, vamos a hacer, un ejemplo,
no? por ejemplo, tu llegas a una frutería, no? y llamas a la puerta: pom pom pom!.....
|
| Cansado: | Hago, hago yo de frutero?
|
| Faemino: | Mhé, si me haces el favor...
|
| Cansado: | Ah coño, joder, es que tengo estudios, joder! Si fuera una farmacia pos bueno, pero
una frutería... Bueno va, venga, una frutería.
|
| Faemino: | Voy a volver a llamar... a lo mejor, como son estas horas, están en el fondo de la
tienda acojonados. Ehm... Pom pom pom!
|
| Cansado: | Pero dame, tío, dame pauta, yo soy el frutero, dime algo, como es el frutero, soy
simpático, que hora es, como es la frutería, o sea yo, tío, yo estaba aquí y me dice
"haz de frutero", tío, dame un... dame algo, o sea el personaje, que sé...
|
| Faemino: | Bueno, tu improvisa. Venga, a tu rollo. Venga. A tu rollo, eh? Vale? Venga, va. Pom
pom pom pom!
|
| Cansado: | La puerta está abierta... Eh! coño, vienes a la frutería o no, coño, joder!
|
| Faemino: | Ooooh! Mh, que frutería mas bonita...! Pa romper el hielo. Oh! stras... Un frutero
con estudios! Eh, por favor señor frutero, mire, es que estoy explicando una cosa a
unos señores, usted me podría atender - tiene esas cosas, tiene pilas de estas,
dura... eh... pilas de estas alcalinas?
|
| Cansado: | Pero, deduce! Esto es una frutería, coño, me acabas de decir que haga de frutero, que
quieres, que haga un Seven Eleven de esos, o que?
|
| Faemino: | Ah, ah, creía, ah, ah, ah, bueno, ah, bueno. Pero no tiene pilas, entonces no, no?
Bueno. Bueno, pues me ehm...
|
| Cansado: | Si quiere mando al chico y le traig...
|
| Faemino: | No, se lo voy a explicar a estos señores pero sin pilas, es igual. Me podría dar un
quilo de limones?
|
| Cansado: | Si hombre, los tengo muy bien repartidos, lo tengo todo por orden alfabético, porque
tengo estudios... Tengo las naranjas en la NA, las chirimoyas en la CHI, la uva en la
H, la H intercalada, y luego los limones en la LI, no confundir con Lima, está en
LIM... Bien, o sea, me dijo perdón es que...
|
| Faemino: | No, yo también así pondría, nse un poco... es que me va a salir el autobús y... Un
quilo de limones.
|
| Cansado: | Sí, hombre, como no.
|
| Faemino: | Gracias.
|
| Cansado: | No, son 150 pesetas.
|
| Faemino: | Ta en todo el tío, eh? Joé... pimpam pimpam pimpam. Ala, emh, adió. Bueno, me voy a
deshacer de los limones porque ya no me sirven pa lo que estoy explicando, mira. Fxu!
Plomplomplomplomplomfropfropfrop
|
| Cansado: | Aaaay, que erró!
|
| Faemino: | Aaah...
|
| Cansado: | Es que los limones van todos dentro de una redecilla, metidos.
|
| Faemino: | Hola, se acue... ai, que bien, que no ha cerrao!
|
| Cansado: | Estaba a puntito de cerrar, pero...
|
| Faemino: | Mhe, mire, me podría vender otro quilo de limones?
|
| Cansado: | De los pequeños o de los grandes?
|
| Faemino: | Es igual, es pa tirarlosss...
|
| Cansado: | Al loro como viene, eh?... 150 pesetas
|
| Faemino: | Joé... así sube el negocio, eh amigo? Buen, pues me voy a deshacer de ello ya, eh,
que ya no me vale. Fx! Plop! Habéis visto la diferencia de antes a ahora? Bueno, es
que hemos hecho humor ingles, claro! Bueno, es igual. Por favor, y ahora me podría
dar ese perejil fresco que porta en semejante parte de la oreja?.
|
| Cansado: | Sí hombre...
|
| Faemino: | Graacias, cuanto es?
|
| Cansado: | No, esto es gratis.
|
| Faemino: | Eehh!!!?? Gratis?! GRATIS?!?! O sea, que tu tienes un campo acojonantemente fértil
heredao de tu abuelo, o similar, y en vez de plantar cosas nutritivas y que te den
dinerito, plantas perejil? Tu estás romántico o gilipollas, o que te pasa?!
|
| Cansado: | Estados Unidos que es la vanguardia de occidente lo queramos o no lo queramos ese
vasto país, la producción anual de perejil es cero! Allí no planta nadie perejil, en
Estados Unidos no se planta perejil, no se planta nada nada nada de perejil, nada
nada! Bueno, hay una zona en Wisconsin, pero eso es pirata, es pa fumar, ese no vale!.
|
| Faemino: | No no no no!
|
| Cansado: | Ese perejil no vale!
|
| Faemino: | ... nada. Si es muy normal que vayas por ahí tu con tu familia por Connecticut, un
fin de semana de estos vuelos que hacen un fin de semana a Connecticut, y que llegues
y digas "ay caramba!", llega la hora de comer y digas "oiga por favor, simpático
lugareño, mh.. donde puedo a conseguir tan preciado manjar?" y dicen ellos: "No
comment". Nou coment, nou coment, nou coment, no? y te lo dicen en un perfecto
inglés, por qué? porqué los americanos es una civilización cien veces más adelantada
que nosotros! Quien? Los americanos? Los del norte?.
|
| Cansado: | Sí, por el idioma, porque allí tu coges un avión que te lleve a Nueva York, a la
capital, y coges el avión un Concorde o lo que sea, no?, y vas a Nueva York y coges
el avión, te bajas y coges el autobús que te lleva al centro y en el autobús todo el
mundo hablando inglés! El conductor del autobús hablando inglés! Dices "jodé, que
nivel hay aquí!" y te bajas en Manhattan, en la calle 37, zertiseven estrí, y ves de
pronto un niño de tres años hablando Inglés: "hey, fucker you, fucker mother!". Dices
"joé!", o sea, pero, que nivel hay aquí, con tres años! Bueno, en el caso del niño lo
entiendes, no?, porque dices bueno, a lo mejor es que tiene unos padres enrollaos
destos que por la noche le ponen casetes subliminales y aprende el idioma, no? Yo que
sé, y el caso de, que te diría yo... de los albañiles, que vas por una obra de
Manhattan y no oyes na mas que "eh, Jonathan! another brick on the wall!" Están cien
veces más adelantaos por el idioma, ende que nacen! Bien, esta noche Faemino va a
hacer una cosa que lleva preparando dos semanas desde que se ve que hemos acabado el
programa...
|
| Faemino: | Eh? ah, nonono, no. No la voy a hacer.
|
| Cansado: | Lleva casi...
|
| Faemino: | No no, no lo voy a hacer, no lo voy a hacer.
|
| Cansado: | Lleva casi tres semanas preparando...
|
| Faemino: | No no, bleuagh...
|
| Cansado: | Si hombre, que tiene mucha gracia.
|
| Faemino: | No, si es que no tiene no.
|
| Cansado: | Si hombre, que está bien...
|
| Faemino: | Pfrrrrrr...
|
| Cansado: | Que tiene, que tiene gracia, hombre.
|
| Faemino: | Sí?
|
| Cansado: | Sí, está bien.
|
| Faemino: | Tiene gracia?
|
| Cansado: | Sí, hombre, sí!
|
| Faemino: | Bueno, lo voy a hacer.
|
| Cansado: | Bien, esta noche Faemino va a hacer una cosa que habitualmente pues no hace, va a
imitar. El no es buen imitador, por eso no imita, el es un imitador mas bien...
mediocre. O sea, es malo. Como imitador... Diceee Faemino, imitador... Bueno, es una
excelente persona, eso... Vamo, eso está demostrao, lo que pasa es que imitador pues,
oye. De todos modos se ha... se ha sobrado esta semana y a preparao una demostración
espero que todos os guste, que a todos os guste... Va a imitar a un político, va a
imitar a un sex-symbol de la política, a una persona que todas las mujeres deseáis
con vehemencia y todos los hombres admiramos con pasión. Me estoy refiriendo al gran
Txiki Benegas...! Faemino imita a Txiki Benegas.
|
| Faemino: | A ver si me sale, eh? .... Hasta aquí de acuerdo, no? No, uh, no... No, si sigue, uh,
bueh, buf, po no queda, prfuh! Buen. Gafotas!! Mh. Aiaiaiai. Aaaahh Ai! ....
|
| Cansado: | Txiki Benegas en el dentista! Carlos Faemino, el gran Carlos Faemino Txiki Benegas en
el dentista! Carlooooos Faemino!!!
|
| Faemino: | Eh... Eh!! Mira, ya estoy caliente, queréis que le haga sin anestesia? Kooooo!!!!
Oye, queréis que os imite a un primo mío que vive en Huelva? Oye, tenéis 25000
pesetas pal jueves...? Eh, conocéis el Circulo de Lectores? y la revista Atalaya?
|
| Faemino: | ... muy bien, muy bien, si si claro, voy a cambiarle las patillas, muy bien, pues no
se preocupe que nosotros vamos a ir inmediatamente a recoger sus gafas para hacer los
arreglos necesarios. Si si. Confíe en nosotros, naturalmente. Somos generaciones de
ópticos a su servicio. Si. Optica El Lince. Si si, naturalmente que si...
|
| Cansado: | Optica, reoptica y reoqueteoptica!! O sea, óptica, ya me lo dijo mi mujer, "no vayas
a esa óptica", si me lo dijo mi mujer!!!
|
| Faemino: | ...un momentito por favor no se retire, eh? A ver que coño pasa?!
|
| Cansado: | O sea, óptica de... qué me a vendido aquí, que es esto?
|
| Faemino: | Unas gafas!!
|
| Cansado: | Unas gafas? Pues veo peor que antes!
|
| Faemino: | Ve peor que antes. Se lo dije en su momento, por favor, si no ve bien, dígamelo y se
las cambiooooo...
|
| Cansado: | Que tenia mucha prisa, coño, tenia prisa!
|
| Faemino: | y en su caso además seria mejor que se pusiera lentillas!!!
|
| Cansado: | Lentillas? Yo como me voy a poner lentillas...! Me duele el pómulo de los ojos,
que...!
|
| Faemino: | Siéntese aquí...!
|
| Cansado: | Venga, a ver, atiéndame bien ya de una vez, eh! A ver.
|
| Faemino: | Vamos a ver.
|
| Cansado: | A ver.
|
| Faemino: | A ver, que letra es esta.
|
| Cansado: | Esa es laaaaa.... ka!
|
| Faemino: | La ka? Me cago en mi padre? Venga usté pacá. Venga usté pacaaá, que letra es esta!!!
|
| Cansado: | Ah, coño, la eme, joder, aquí se ve un follón grande, pero hay que estar aquí, que es
mi micantropia, me cago ennn...
|
| Faemino: | Venga usté aquí....! Cachis en los mar... Aiiii... A vé.
|
| Cansado: | Hombreeeeeee! Coño, ahora saca usté las buenas, no? al final...
|
| Faemino: | Ah, que saco las buenas, no?
|
| Cansado: | O sea, que por las malas, no? Por las malas.
|
| Faemino: | A vé, que animal es ese.
|
| Cansado: | Eso es... una vaca!
|
| Faemino: | Una vaca? Ehehuaheehaaaaaaahaaaaaaaa...!!! Per si ahí no hay ningún
animaaaaaaahahhaaaa!!! Aquí el único animal que hay es ustéeeeheheheheeee..... A vé.
Que letra es esta.
|
| Cansado: | Esa es la elle!
|
| Faemino: | La elle, ahahyehyaahahyaaaaa. Venga usté pacá. Venga usté pacá, sin sangre, venga
usté pacá. Esto que es?
|
| Cansado: | Ah, coño, la ele, aquí se ve igual, o sea, que mas da una ele que una elle, si son
iguales!!
|
| Faemino: | Es lo mismo, oh, al señor le da igual, es lo mismo, o sea, es lo mismo ele que elle,
es lo mismo lama que llama, lama, es una cosa de esas del vudúuuuu, y llama, es un
animal de esos del Perú!! Del altiplano concretamente!!!!
|
| Cansado: | Que también lo sé, que la llama es lo del fuego, cuando los pirómanos, que ya lo
se!!! y esto que es, además? Esto que es, caracteres cilíndricos, pa que? Pa hacer la
picha un lío a los clientes? y eso pa qué, pa qué vale?
|
| Faemino: | Que? Aquí yo pongo lo que me sale de los huevos, como si quiero poner un cuadro
abstracto!!
|
| Cansado: | Mire, sabe lo que pone aquí? Esta óptica es una puta mierda!!
|
| Faemino: | Si, y vienen clientes tan puta mierda como la puta mierda de esta óptica!
|
| Cansado: | Mire, sabe lo que le digo, yo me voy de aquí y no vuelvo mas, por que me estoy
volviendo loco y no veo mejor, así que me voy de aquí y ya...
|
| Faemino: | Venga, pues yastá, ves - veste a tomás pos culo!!
|
| Cansado: | Me voy de aquí, venga ya!!
|
| Faemino: | Venga yaaaaaaa!!!!!! - <phone> Si, perdón perdón si. Naturalmente, iremos a
recogerlas, eh? <public> Joder, luego dicen que la óptica es fácil!
|
| Cansado: | Hola! Buenas noches amigos es un placer estar aquí con todos vosotros, y quiero
presentar a mi hermano un artista como la copa de un pino, con el cual je dao dos
veces la vuelta al mundo, es para mi un placer presentarles, al único...
|
| Faemino: | Buenas noches amiguitos, buenas noches amiguitas!!! Mi hermano y yo estamos aquí esta
noche...
|
| Cansado: | No no no no no, Johnny, no, Johnny, no no no, Johnny!! O sea yo te estoy
presentando...
|
| Faemino: | Ah, no...!
|
| Cansado: | ...pero hasta que yo no diga "Johnny Benítez!" tu no sales!!
|
| Faemino: | Ah, tu m'estás presentando!
|
| Cansado: | Claro, Johnny!
|
| Faemino: | Entonces yo tengo que oír mi nombre y entonces tengo que salir!
|
| Cansado: | Eso es, Johnny!
|
| Faemino: | No te prreocupes que ya lo je comprrendido.
|
| Cansado: | Muy bien, Johnny!
|
| Faemino: | Voy hasta ahí dentro, y cuando oiga mi nombre voy a chalir.
|
| Cansado: | Muy bien, Johnny!
|
| Faemino: | De acuerdo, confía en mi, hermano.
|
| Cansado: | Una persona con la cual je dado dos veces la vuelta al mundo, es para mi un placer
presentarles, presentaros, al maravilloso, al unic...
|
| Faemino: | Buenas noches amiguitos, buenas noches amiguitas!!! Mi hermano y yo estamos aquí esta
noche para hacer una serie de...
|
| Cansado: | Que no, que no Johnny!!
|
| Faemino: | Ah, nononono...
|
| Cansado: | Que no, que no, que no. O sea, o sea, Johnny, yo te estoy presentando. No no no,
Johnny, no no no!! O sea, yo te estoy presentando, pero hasta que yo no diga "Johnny
Benítez!" tu no sales!
|
| Faemino: | Ah! O sea, que es entrar y salir!
|
| Cansado: | Eso es, Johnny.
|
| Faemino: | Ah, entrar y salir, entrar y salir! Aah, aaah!
|
| Cansado: | Es para mi un placer presentaros, presentarles, al único, al maravilloso, al sinpar,
aquí con todos ustedes, la presencia de...
|
| Faemino: | Y esooo! Buenas noches amiguitos, buenas noches amiguitas!!! Mi hermano y yo estamos
aquí esta noche para hacer una serie de...
|
| Cansado: | Que no, que no, que no, que no, que no, que no, Johnny!
|
| Faemino: | Que nooooo!
|
| Cansado: | O sea, que siempre eres el mismo, joder, Johnny! 18 veces salistes en Burgos el otro
día, joder! 15 veces el Villalbeje! No te puedes fijar? O sea, con lo fácil que es,
tu te quedas ahí y escuchas "Johnny Benítez" y entonces sales, coño, está chupao,
coño!
|
| Faemino: | Bueno, espérate un momento y deja de darme la paliza...
|
| Cansado: | O sea, tu estas ahí y escuchas...
|
| Faemino: | ...vamos a resolver esto de una vez por todas!
|
| Cansado: | O sea, Johnny, tu escuchas: "Johnny..."
|
| Faemino: | Yo se perfectamente cuando tengo que salir y cuando no!
|
| Cansado: | Que ya lo seeee, Johnny...
|
| Faemino: | Eh? y tu sabes perfectamente que tu lo sabes!! Eh? Porque mi coeficiente intelectual
es altísssimo!
|
| Cansado: | Pero si ya lo se, Johnny!
|
| Faemino: | Nono, vamos a resolverlo, no, porque yo no puedo ir por ahí, por el... país, eh? y
que me digan "mira, el gilipollas ese que no sabe cuando salir!"
|
| Cansado: | O sea, Johnny, tu eres un artista estupendo, lo que pasa es que no te fijas, o sea,
con que te fijaras un poquito... si es muy bueno, lo que pasa es que no se fija, o
sea, con que se fijara un poquito, si es muy bueno, es buenísimo, lo que pasa es que
no se fija nada, o sea...
|
| Faemino: | Aaaaaah calla la boca yaaaah deja de darme la brasa yaa!!!! Buh hu
blurublurubrulrurlu...
|
| Cansado: | Si es un artista estupendo, lo que pasa es que no se fija, con que se fijara un
poquito <si es bueno>...
|
| Faemino: | Que estará diciendo mi hermano de mi? Como no le oigo... blurubllblrlbrblburu
hyaaahaaaa...
|
| Cansado: | Si la verdad es que es un artista estupendo, lo que pasa es que... bueno, la cabeza
le da un poco de vueltas y tal, pero como artista es espléndido...!
|
| Faemino: | Déjame en paz.....! Tu que quieres, matarme. Sabes que estoy delicao... Aaah Ai ai
ai. Estoy llorando! Aaaah...
|
| Cansado: | Esta noche ante todos ustedes la presencia del maravilloso, del único, del
sensacionales... Johny Benítez!!
|
| Faemino: | Buenas noches. Este y yo somos unos imitadores cojonudos. Eeh! Ahora búscate la vida,
chaval!
|
| Cansado: | Bueno, atención al dato porque nosotros no imitamos... voces! Nosotros no imitamos...
gestos! Este y yo imitamos... Muertes famosas!! ... Os parece normal? Que unos
imitadores imiten muertes famosas, os parece normal? "De donde venís", "No, de ver lo
de siempre, Carmen Sevilla y... muertes famosas!"
|
| Faemino: | Pues lo vamos a hacer...
|
| FyC: | Lo-vamos-a-hacer!
|
| Faemino: | Y se van a cerrar las puertas esas de... y no se va nadie de aquí hasta que lo
hagamos - ni nosotros!
|
| Cansado: | Vamos a empezar con una muerte de la historia, la muerte de... Julio Cesar!
|
| Faemino: | Bien, muy bien, muy bieeen.... Coño, a mi me gusta!
|
| Cansado: | La muerte de Julio Cesar, muerto a manos de los conjurados, entre los que se
encontraba su sobrino Bruto, la hace mi hermano Johnny, la muerte de Julio Cesar!
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| Faemino: | Eeeeeh... que está cuchicheando ese currito de ahí? Fuak, aaah! Aaaah oooh aaaaai...
Dios...
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| Cansado: | Dioses, dioses, dioses.
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| Faemino: | Dioses de...
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| Cansado: | De Roma, de Roma, dioses de Roma.
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| Faemino: | Oooh, ai ai ai! Dioses de Roma! Ui ui ui ui ui
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| Cansado: | Di algo latín, algo latín. Di algo latín, algo latín. Algo latín.
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| Faemino: | Hm... rosa rosae, ah!
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| Cansado: | Coño o sea... algo, algo, algo ad hoc, algo...
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| Faemino: | Ah, esto...
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| Cansado: | Algo que vaya, algo, algo, algo idóneo!
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| Faemino: | Fetucini! Macarrone! Ñucris - ñucris, esto pequeño... con fuagrá o... agghh!
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| Cansado: | Johnny! Johnny!
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| Faemino: | Aiaiaiaiai...
|
| Cansado: | Johnny! Johnny!
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| Faemino: | Ai... eh?
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| Cansado: | Johnny!
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| Faemino: | Mh, ah! eh? me cachis lo mengue, tu también, Bruto?
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| Cansado: | Hee, conseguido!! Johnny... el gran Johnny Benítez!!
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| Faemino: | Blbblrbl!
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| Cansado: | Bien muchas gracias...
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| Faemino: | Uau uau uau ueeeng! Coño, que nos gusta nuetro trabajo! Tranananaa - tanananaooou!
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| Cansado: | El entusiasmo considerao como una de las bellas artes! Bien, vamos un poquito más
allá, vamos ahora con la muerte de... Viriato ..... Un publico difícil esta noche...
Si ya no os gusta Viriato, ya... me parece que lo que sigue a continuación... chungo.
Bien, Viriato muerto a manos de los conjurados entre los que se encontraban sus
lugartenientes _____ ______ y ______, la muerte de Viriato....
|
| Faemino: | <rrrooonf...> Jefe jefe! Qué? Pum! Aaaaah, aaaaaaai...!
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| Cansado: | Johnny, dioses.
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| Faemino: | Dioses de...
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| Cansado: | De Lusitania
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| Faemino: | Dioses de...
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| Cansado: | Lusitania, Lusitania, Lusitania.
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| Faemino: | ...uhmpf, Lusitania!! Ay uyuyuy ayuyuy...
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| Cansado: | Di algo portugués, algo en portugués.
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| Faemino: | Hm... eh, obrigado... obrigado, muito obrigado.
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| Cansado: | No no hombre no, algo duro, algo fuerte, algo relacionao con la muerte, que te estas
muriendo tío, algo muy fuerte, algo...
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| Faemino: | Uah... no... "no ____ _____ ______ matinais", ahm...
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| Cansado: | Algo fuerte, o sea...
|
| Faemino: | Coño, es ques muy fácil, como tu no tienes un cuchillo clavao en el pecho! ... Aaay!
Voy a decir hm otra cosa... Boca do inferno. Toalla, albornó. Hm... marisco de la
frontera, ai ai ai. Ah! Eh, oye... me cachi en lo mengue, para eso me habéis
despertao?
|
| Cansado: | Heee, conseguidoo!! Johnny, Johnny, Johnny, Johnny Benítez... Una pagina de la
historia a cargo de Johnny...
|
| FyC: | ...Benítez.
|
| Cansado: | Bien, vamos a adelantarnos un par de siglos a la historia, vamos a la muerte de un
autentico romántico, la muerte de Mariano José de Larra ... Bah, bueh! Vamo al grano,
no vamos a perd... Bien, este aplauso sin duda lo merece porque es posiblemente la
muerte mas difícil que interpreta mi hermano en escena, la muerte de ese romántico
Mariano José de Larra, muerto por sigo mismo, suicidado, con una pistola de cañones
recortaos.
|
| Faemino: | Kj! Kj-kj!
|
| Cansado: | Es, es... error, error. Siglo 19.
|
| Faemino: | Tuh tuh tuh tuh tuh! Kjj! Es un... prototipo...!
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| Cansado: | Ah. Vamo...
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| Faemino: | Señore...
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| Cansado: | Aaarrrrriba con ella...
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| Faemino: | Nhg! Nnnn! Que no... Vamos. Ohh! Gangng Buhg! hg gho hg ehehe...
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| Cansado: | Posiblemente la muerte mas difícil que interpreta mi hermano Johnny
|
| Faemino: | Bleurgh...
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| Cansado: | Vamos Johnny... segunda! Arriba con ella!
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| Faemino: | Aghahag... bleugh... No puedo eh. No puedo, casi va a ser peor que lo haga, eh. Sobre
todo para las primeras filas va a ser peor, eh.
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| Cansado: | Si, es que hemos cenao copiosamente esta noche, disculpadnos...
|
| Faemino: | Fuah! Bueno... eh, no puedo, no puedo.
|
| Cansado: | Bien, eh...
|
| Faemino: | No.
|
| Cansado: | ...de todos modos, ya que no hemos sido capaces de hacer a Larra vamos hacer algo
para intentar resarcir porque veo sabores acibares en vuestros ojos y en vuestras
bocas, vamos a intentar paliarlo de alguna manera, vamos a hacer, mi hermano Johnny
va a hacer una sucinta muestra de imitación de descubrimientos. Va a empezar
imitandoos el descubrimiento del océano pacífico, Johnny Benítez interpreta el
descubrimiento del océano pacífico.
|
| Faemino: | Bah... OSTIA!!!
|
| Cansado: | Heeeee, coooonseguido!! Johnny Benítez! El descubrimiento del océano pacífico.
|
| Faemino: | ...sin duda!...
|
| Cansado: | Muchas gracias...
|
| Faemino: | amigos!
|
| Cansado: | ...ahora hagamos el descubrimiento de la electricidad!
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| Faemino: | Ostiaaa!!!
|
| Cansado: | y como... y como brillante epilogo... el descubrimiento del orgasmo!
|
| Faemino: | Ostiaaa.....
Cansado Heee! Johnny, Johnny, Johnny, Johnny...
|
| Faemino: | Eeh.. gracias! Bueno, estabamos Cansado y yo celebrando nuestra gira triunfal por el
Alentejo... es una zona muy bonita del sur de Portugal... y.... ya digo, estabamos en
un chiringuito, y estabamos celebrando, en fin, una cosa... por todo lo alto, no?
hasta Cansado... "venga, chico, venga... Camarero, por favor, una... de cacahuete!"
Una bandeja macho! Buof! "Venga no, venga no, que coño, que siga la fiesta!! Una
ración d'aceituna!" decía Cansao, no? "Pero no, no, questamos en celebración,
tráigalas RELLENAS!" empapá papá, en fin, "traiga ahora unos altramuces chochos
d'esos...!" que la verdad es que están muy bien y ya no se encuentran... Bueno,
entonces estamos ahí y de repente se nos aparece un individuo, y nos dice "oye por
favor, vosotros sois Cansado y FAEMINO?" digo: "Pues si señó", y dice: "pues es que
mira yo, estoy _________ y me gustaría mucho estar con vosotros para nosequé y estar
fff haciendo toda la función, todo", y digo "mira chico, como no te saques las
aceitunas de la boca, no me voy a enterar de nada!", dice: "no perdona... vale.
Perdona, mira, es que, yo soy una persona que tengo un carromato lleno de hombres
fenómeno y... tal", "Bueno, por mi como si te la machacas con la tapa de un baúl!",
el tío dice 'joder... buh!' "mira es que yo, entonces me gustaría mucho que me
incluyerais en vuestro espectáculo, y tal." Digo "Muy bien, de acuerdo.". Entonces lo
hemos incluido, en nuestro espectáculo... después de que aforara las raciones.. s'ha
jodío! y... y vais a tener la suerte, fíjate, deee ver por primera vez, y quizá la
ultima, a Don... no, es Viudo, Viudo... no, es Viudo... Viudo de Gómez Honrubia, si?
Gómez- Viudo de Gómez Honrubia y su carromato de hombres fenómeno. Fuerte el aplauso,
merece la pena. Viudo Gómez Honrubia!
|
| Cansado: | Thank you! Buenas noches amigas, buenas noches amigos, es un placer estar ahí con
todos ustedes y quiero presentaros el carromato de hombres fenómenos del Viudo Gómez
Honrubia. Thank you! Nosotros no traemos material anticuao, traemos material de
primera mano. Vamos a empezar con un hombre que viene de un país heleno, del país más
heleno de Europa, concretamente de Grecia, de su capitallll Atenas, la presencia esta
noche aquí, de Miklos Papageorgopoulós el hombre que nunca ha roto un plato ...
Mas... mas, amigos, todo llega en la vida, y Miklos Papageorgopoulos abandona esta
noche el mundo del espectáculo! ... Miklos Papageorgopoulos! El hombre que nunca
había roto un plato, muchas gracias! Sigamos... sigamos en Europa, ese vasto y
magnífico continente. Ustedes habrán visto alguna vez al hombre lobo, por lo menos en
alguna película, habrán visto a Freddy, habrán visto al hombre vampiro, pero lo que
nunca han visto es seguro la presencia directamente de Hungría de Miklos Roszsá, el
hombre mosca!
|
| Faemino: | Que pasa? Eh? Pasa algo? No, es que a lo mejor pasa algo, no? No, calla, que pasa, no!
|
| Cansado: | Miklos Roszsa, el hombre mosca! ... Muchas gracias, gracias. Sigamos en Europa, de
Francia, de París, su capitalll, directamente del barrio latino Cartier la Tante, la
presencia inexcusable de Maurice Lacroix, el hombre impuntual! ... De Francia, París,
su capitalll... me refiero al barrio latino Cartier la Tante, la presencia
inexcusable de Maurice Lacroix, el hombre impuntual! ...Bien, afortunadamente está el
suplente... de la industriosa y populosa barriada de Moratalaz, aquí en Madrid, la
presencia de Ernesto Sáenz Maroto, el hombre tuporaqui!
|
| Faemino: | Hombre, tu por aquí! Hombre, tu por aquí, joder, mira! Ah ah ah, tu por aquí, que
passa!
|
| Cansado: | El hombre tuporaqui de Moratalaz, Ernesto Maroto! Gracias! Gracias! Muchas gracias!
Bien, crucemos el charco, vayamos ahora a Estados Unidos, de su capitalll Hollywood,
la presencia de un ser veloz, un ser ágil, un ser rápido, un ser que ha sido capaz de
correr un minuto en menos de sesenta segundos. Me estoy refiriendo a Andrew Lloyd
Webberrr, el hombre bala!
|
| Faemino: | Beeeee!!
|
| Cansado: | El hombre bala, Andrew Lloyd Webber!! Gracias! y... como finalll, como brillante
colofón... la presencia del país ignoto... de una aldea de la montaña hemos
encontrado hace poco Carlitos Woque, la bestia humana ... A verrr, por favorrr,
Carlitos... explícale a esta gente lo que es integral de e elevado a ene cuando equis
tiende a infinito...
|
| Faemino: | Y yo que sé!!
|
| Cansado: | La bestia humana Carlitos Woque!! Muchas gracias! Carlitos Woque... la bestia humana,
de una aldea de la montaña, gracias! Bien, hasta aquí el carromato de hombres
fenómenos del Viudo de Gómez Honrubia, adiós hasta una próxima conexión y perdonen
por las molestias...!
|
| Faemino: | Ah! Que no había usté llamao todavía!
|
| Cansado: | No'staba a puntito de hacerlo <knock> Buenas noches. Soy un vendedó a domicilio. El
TÍPICO vendedó a domicilio, que lejos de avergonzarse de ello, se enorgullece de
serlo.
|
| Faemino: | Bueno, pues dadas las circunstancias, no le voy a dejar pasar.
|
| Cansado: | Bueno.
|
| Faemino: | O si no sí, pase.
|
| Cansado: | Ah, ya me extrañaba a mi. Buenas noches, de nuevo. Ohh! Que casa tan bonita!
|
| Faemino: | Muchas gracias.
|
| Cansado: | Me la enseña? Me refiero a la casa, ha ha ha...
|
| Faemino: | Tiene usté un gran sentido del humó...!
|
| Cansado: | Bueno, la profesión...
|
| Faemino: | Bueno, se la voy a enseñar perooo poco, porque sino, me canso.
|
| Cansado: | Muy bien.
|
| Faemino: | Mirusté: la puerta.
|
| Cansado: | Ooh!
|
| Faemino: | Una sólida puerta!
|
| Cansado: | Si.
|
| Faemino: | Que abre, y que cierra...
|
| Cansado: | Un poco...
|
| Faemino: | ...que abre, y que cierra.
|
| Cansado: | Un poco austera, tal vez.
|
| Faemino: | Si señó. Practica, sobre todo practica. Entrá y salí. Para qué sirve una puerta? Para
entrar y para salir. Práctica, sin adornos. Práctica. Pase usté por aquí. Mire: la
paré.
|
| Cansado: | Uhm!
|
| Faemino: | Eh? Sólida, austera, rígida!
|
| Cansado: | Si.
|
| Faemino: | Eng!
|
| Cansado: | Tal vez le falten algunos adornos...!
|
| Faemino: | Porque es práctica, señor mío, práctica.
|
| Cansado: | No estaría usté interesao en comprar...
|
| Faemino: | La paré.
|
| Cansado: | ...algunos adornos?
|
| Faemino: | La paré.
|
| Cansado: | No estaría usté interesao en comprar algunos adornos?
|
| Faemino: | La paré.
|
| Cansado: | No estaría usté interesao en comprar algunos adornos?
|
| Faemino: | Pero que vende usté, enciclopedias?
|
| Cansado: | Ah, no señor!
|
| Faemino: | "Luis Pérez Ming"
|
| Cansado: | De la dinastía Ming, famosos jarroneros chinos, creao por mi bisabuelo que era
gallego emigrante y además no tenia morriña allá en Shangai!
|
| Faemino: | Bueno, sentémonos que estaremos mucho mas cómodos.
|
| Cansado: | Fenomenal. Pueeeeh es usté uuuna persona muy agradable.
|
| Faemino: | Pué anda que usté!
|
| Cansado: | Muchas gracias. <<Jarrones Ming: lo tenemos en grande, lo tenemos en mediano, lo
tenemos en pequeño, señora, jarrones Ming>>
|
| Faemino: | Pero en las películas salen muchísimo mas grandes los jarrones Ming.
|
| Cansado: | Bueeeno, el grande lo tengo concretamente metido en er tasis.
|
| Faemino: | Ng. De toda manera los jarrones Ming solo dan disgustos, eh? Sisisisi. Ora se caen,
ora se hacen cachos, ora pedazos... en las películas... que luego que coge que llega
Peter Sellers, y que parece que lo va a coger, el hombre, y luego lo coge y entonces
llega la pantera rosa, le da un codazo y entonces <> se cae y llega un carahuevo que
lo pisa y se hace añico!
|
| Cansado: | Que me va a contar a mi...!
|
| Faemino: | Y además debe ser carísimo.
|
| Cansado: | Esto? Dos millones y medio de pesetas pronto pago.
|
| Faemino: | Uuuuh... se me va a mi del presupuesto... y además sabe usté que a mi los adornos...
|
| Cansado: | Es que... esto no es solamente un adorno...!
|
| Faemino: | Noo?
|
| Cansado: | Sirve también para freír. Es una freidora. Con su tapa pa no manchar de cascarrias lo
que es la cocina.
|
| Faemino: | Aah...
|
| Cansado: | Le gusta a usté la cocina china?
|
| Faemino: | Si señó, me chifla!!
|
| Cansado: | Pues aquí se hace unos chopsuey maravilloso!
|
| Faemino: | y se puede freír un chuletón de buey de quilo y medio?
|
| Cansado: | Bueno, si este fuera pequeño, por supuesto.
|
| Faemino: | Ng. y las facilidades?
|
| Cansado: | Bueno, dos millones ahora y medio millón la semana que viene.
|
| Faemino: | Me lo podría quedar en prueba quince días?
|
| Cansado: | Si lo paga usté‚ por supuesto.
|
| Faemino: | Ng...
|
| Cansado: | Oiga! Y el carnaval? Le gusta a usté‚ el carnaval?
|
| Faemino: | Me chifla, como el chopsuey.
|
| Cansado: | Pos mire, señora, ust‚ puede ir disfrazado de chino en el carnaval con lo jarrones
Ming.
|
| Faemino: | Ah... pero por que, porque se pone uno un gorrito o algo? Así, o se pone como un
parche... o lo tira así como serpentinas?
|
| Cansado: | Noo señó! ENG! Error! Simplemente, lo que consiste es en ir con el por la calle y
decir "voy de chino, voy de chino, haha".
|
| Faemino: | Ah! De todas maneras parece muy fragiiil!
|
| Cansado: | No señó, esto no es frágil, es autoirrompible!
|
| Faemino: | Como?
|
| Cansado: | Que en si mismo no se puede romper. No puede explotar, no se desmorona, o sea que es
una... es... prácticamente no se rompe.
|
| Faemino: | y si se cae?
|
| Cansado: | Bueno, si se cae al suelo, se hace añico, pero no nos pongamo en lo peó. Por cierto,
poniéndonos en lo peó: tiene usté familia?
|
| Faemino: | Si, señó. Somos estos.
|
| Cansado: | Sei?
|
| Faemino: | Uhm... Sí, sei!
|
| Cansado: | Pues necesitaría dos jarrones Ming para incorporar las cenizas de sus deudos aquí
dentro.
|
| Faemino: | No me gustaría interrumpirle, pero resulta que a mi me gustaría que fuera
transparente, porque a mi me gustaría ver a mis deudos, las cenizas.
|
| Cansado: | ENG! Error! Este jarrón es transparente, lo que pasa es que el dibujo no deja ver lo
de dentro, pero es transparente.
|
| Faemino: | Aaaaangh!
|
| Cansado: | Jarrones Ming transparentes.
|
| Faemino: | De toda manera, si tuviera accesorios me lo pensaría. Si tuviera una fundita de cuero
para transportarlo...
|
| Cansado: | Ahí m'ha dao usté...
|
| Faemino: | ...o una correa...
|
| Cansado: | ... m'ha dao usté en el revés. Ahí sí que no sé qué decirle.
|
| Faemino: | Ah!
|
| Cansado: | No obstante puedo hacerle un descuento. Bajarle el precio a dos kilogramos
cuatrocientas mil pesetas.
|
| Faemino: | Sabe lo que le digo?
|
| Cansado: | Pues no.
|
| Faemino: | Que no se lo voy a comprar. Aunque fuera usté el ultimo hombre sobre la tierra y el
jarrón consigo mismo y peligrara mi vida. No se lo pienso comprá.
|
| Cansado: | No tengo miedo! Bien, eh... Vamos a acabar ya el espectáculo... "No, no acabéis, no
acabéis" Tsk, tenemos que hacerlo, porque no tenemos mas remedio. "No, no acabéis, no
ac...", de verdad que es el momento de acabar y tal. "No, un poco mas, un poco mas".
Bueh, un poco más si, pero... pero cinco minutos, Eeehm... hay gente que... que me
dice... "joder, tío, como... como sudas!" y tal, coño, porque me doy! Hombre, es que
me concentro, o sea si no me concentrara qué pasaría ... pué, en fin, que no serian
cinco minutos, seria un cuarto de hora por lo menos. Bien, eh... vamos a acabar ya el
espectáculo, con un homenaje -voy a ponerme serio porque el momento lo requiere-
un... un homenaje postumo... posiblemente el primer homenaje postumo que... que se
realiza en nuestro país a unos seres vivos, y nosotros queremos ser los... los
primeros que... que lo hagamos. Es un homenaje a nuestros tíos- <ring> -abuelos, que
estuvieron cuarenta años contando chistes <ring>, siempre los mismos, y esta noche
les queremos homenajear puesto que son ellos quienes...
|
| Faemino: | Si dígame?
|
| Cansado: | ...nos han enseñado todo lo que sabemos...
|
| Faemino: | Si quien é?
|
| Cansado: | ...prácticamente el...
|
| Faemino: | Hombreeee, tío Emilio! Que tal, tío Emilio! Si, si, estamos los dos aquí, el primo y
yo, tío Emilio, sí, sí, tío Emilio, sí, los dos, tío Emilio, sí, sí, tío Emilio, sí,
sí. Sabes quien es? El tío Emilio. Tío Emilio!! Si, que estamos aquí los dos, el
primo y yo, que casualidá, si, que nos has pillao a los dos, espera no te etxxs, no
te retires, que no se que quiere decirte el primo, espera no te retires por dió!
|
| Cansado: | Quien éeee? El tío Emilio...! Tío de donde llamaaaas? De una cabina? Está llamando de
una... llama de una cabina... espera no te retires que se va a poner el primo que te
va a decir nosequé, espera no te retiiires.
|
| Faemino: | Tío Emilio, que estamos los dos aquí... que donde estás, en una cabina? Sí, que no...
espérate, sí, que eches, sí, no, que estamos los dos, el primo y yo, espérate no se
que quiere decirte el primo. Espera, no te r... echa más duros, espera! Que? Más
duros, espera!
|
| Cansado: | Tío, que si llamas Desde una cabina... Espera, espera, quesi... espera un momento, no
te retires, espera un momento, no te retires, no te retires. No te retires. Sí. Dos
palabras, dos palabras. Dos palabras, dos palabras, dos palabras, dos palabras, dos
palabras. Sí, dos- dos palabras. Un escritor, un escritor! Con bigote! Escritor con
bigote! Dedede-de donde? Del siglo pasao, del siglo pasao, del siglo pasao! De ehm...
Benito- Pérez Galdós, Pérez Galdós, Pérez Galdós, Pérez Galdós, Pérez Galdós, sí.
Pérez Galdós escribió novelas, escribió novelas, sí, no, escribió novelas, novelas,
escribió novelas, escribió... novelas... "Fortunata y Jacinta", "Fortunata y
Jacinta", "Fortunata y Jacinta", Fort... fort... fortu... fortuna, fort... fort...
fff... Estás en una... Estás subiendo, sube, sube, estás saldando, te cuesta subir,
te cuesta, te cuesta... Fortuna, costar... Tío, que te va a costar una fortuna!!
|
| Cansado: | ...son claquetas... yastá, este plano ya está echo. <knock> Sí adelante. Hehéee!!
Buenos diasss!!
|
| Faemino: | Señor productó!!
|
| Cansado: | Hombreee...! Señor compositor!
|
| Faemino: | Señor producto!!
|
| Cansado: | Señor compositor!
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| Faemino: | El señor productó...!!
|
| Cansado: | El señor compositor!
|
| Faemino: | ...que aporta su dinero para hacer maravillas en el séptimo arte!
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| Cansado: | El señor compositor...
|
| Faemino: | Dios mío!
|
| Cansado: | ...que logra con sus músicas hacer escenas cutres convertirlas en maravillas, señor
compositor!
|
| Faemino: | Que maravilla tenerle delante de mi, señor productó!! Gracias...
|
| Cansado: | Señor compositor...!
|
| Faemino: | ...gracias. Eeeeh eeeh, otra, otra! Señores, por favor, estoy hablando con el
productó, silencio...!
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| Cansado: | Bueeeno, bueeeno, bueeeno...!
|
| Faemino: | Señor productó, píseme la cabeza, si quiere!
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| Cansado: | Noooo, hombre, no!! Tome asiento, por dios, tome asiento...
|
| Faemino: | De acuerdo, u okey.
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| Cansado: | Bien, siéntese. Bien.
|
| Faemino: | Que maravilla, que buen día hace aquí en este despacho, que humedad relativa del aire
se respira...
|
| Cansado: | Bien.
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| Faemino: | Es que está al ciento por ciento!! Es maravilloso...!
|
| Cansado: | Bien, pues usté dirá.
|
| Faemino: | Bueno, venia por lo de mi asunto. De la película.
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| Cansado: | Deee la película... :?
|
| Faemino: | Sí, la película.
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| Cansado: | Es queee... refrésqueme un poco, la película...
|
| Faemino: | Sí, la película del señoooo Hitchcock .
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| Cansado: | La pelic- aaaaah! Don Alfred Hitchcock! Hombreeee...!!!
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| Faemino: | Señor Hitchcock...!!
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| Cansado: | El divino gordito!
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| Faemino: | Ooooh, maravilla, que carrillos tiene, y es que...
|
| Cansado: | El que siempre...
|
| Faemino: | ...dan ganas de comérselo, como a los niños!
|
| Cansado: | El que siempre sale en sus películas!!
|
| Faemino: | Un gordito, que maravilla, que rexonxo, que bien alimentao...!
|
| Cansado: | El mago del suspense!
|
| Faemino: | Si señó, además el mago del suspense! Es que...
|
| Cansado: | No estamo hablando de un don nadie...!
|
| Faemino: | que colore! Que colorete!!
|
| Cansado: | Don Alfred Hitchcock!
|
| Faemino: | Que da gusto verle pasar y decirle "No, tu no eres un esmirriao, tu eres un gordito,
si señó...!!
|
| Cansado: | y de que película eeeestamos hablando?
|
| Faemino: | Eh, la de... Psicosis.
|
| Cansado: | Ah, Psicosis... Psicosis...
|
| Faemino: | Si, Psicosis...
|
| Cansado: | Cual- cual es, es que no... no caigo ahora, cual es Psicosis?
|
| Faemino: | Sí, Psicosis, esa que e... un chalao..., que vive en una casa de chalaos...
|
| Cansado: | Un chalao...
|
| Faemino: | Sí, que... que luego al final, que hace chaladuras, eh?
|
| Cansado: | Sí...
|
| Faemino: | ...Y que al final, la...
|
| Cansado: | Ah! Que está casao, que tiene un...
|
| Faemino: | Tiene una mujer chalá, que luego coge, y que es, al final lo que resulta es que el
asesino es la madre, que está chalada. Por el hijo. Bueno, los dos están chalaos...
Que? Ay! Se la je destripao!
|
| Cansado: | Nononono!
|
| Faemino: | Ay! Le je contao el final!
|
| Cansado: | Uhnononono
|
| Faemino: | Ui perdóneme!
|
| Cansado: | Nononono
|
| Faemino: | Ay, lo siento mucho!
|
| Cansado: | No, por dios...!
|
| Faemino: | Oh, señor productor, yo no quiero ofenderle...
|
| Cansado: | No, por dios, usté, vamos a ver, vamos a ver, porque hace poco m'ha pasao una nota,
Don Alfred, manuscrita, en si mismo, a ver que me decía... vamos a ver... aquí- aquí
está. John Williams, quesusté, no?
|
| Faemino: | Sí, bueno, sí...
|
| Cansado: | Música para Psicosis.
|
| Faemino: | Soy el senior, eh?
|
| Cansado: | Bueno, ya, ya...
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| Faemino: | Mi hijo está por nacer...!
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| Cansado: | Bueno, bueno, por supuesto...!
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| Faemino: | ...Y me va a dar cien vueltas!
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| Cansado: | Bien, vamos, aquí está. Vamos a ver. Aaaaaivaya por Dios, no esta aceptada!
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| Faemino: | Eh!?
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| Cansado: | No aceptao...!
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| Faemino: | El gordinflas ese no ha aceptao mi musica!?
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| Cansado: | Hombre, por dios, a ver si nos ponemos un poco mas de repeto, eh?
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| Faemino: | Umpfpf!!
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| Cansado: | No, es que dice por ejemplo, vamos a ver, aquí está: la escena de la ducha. La escena
de la ducha, pues dice que... que no, que no vale la escena de la musica de la ducha
<error!>
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| Faemino: | La escena de la ducha? Bueno, la escena de la ducha, pero es que es una escena sin
importancia...
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| Cansado: | Bueno, pffff!
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| Faemino: | ...tampoco es que...
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| Cansado: | Eso no es importante, pero el es el director, o sea, por mi... Si, yo, yo, yo la
quitaba, o sea, si además s'ha empeñao en hacerla en blanco y negro, la película! Uh,
que se cree!
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| Faemino: | Con la cantidá de colores que hay!
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| Cansado: | Coña...!
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| Faemino: | En blanco y negro...!
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| Cansado: | Lo que pasa es que soy el productó y no puedo hacer nada, pero o sea, si pudiera, o
sea, pero es que, si es un... es que Alfred Hitchcock dirige... no tiene arquitectura
fílmica, o sea, no tiene pulso firme interior en los planos, o sea, o sea, yo que sé,
le falta, que le diría yo, chavalas en cuero!!! O sea, meta usté más chavalas en
cueros, menos loco y menos gente, gente chalá! Más chavalas en cueros!
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| Faemino: | y no le gusta esta musica?
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| Cansado: | Eso dice!
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| Faemino: | Pero si es preciosa...! Lala lara lalara lala aaaaa, bueno, yo es que no llego,
pero... lalaliro lalalilolilo liloliro lalarolalooo.
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| Cansado: | Está hablando de la ducha, o sea, a eso le falta fuerza, falta miedo...
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| Faemino: | Ah, bueno, ya! Es que no había terminao, es que esto es el tema de amor, pero, es que
es la d.. al final, yo compongo y digo: "chim-pon!". O sea, para reforzarlo con el
chimpón, entiende?, chimpón! Uak, toma, chimpón...! Mhuahhh estoy muy chalao!!
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| Cansado: | Dice... la musica de Psicosis... John Williams... a-há! Dice: "No se pueden
substituir los violines por bandurrias!"
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| Cansado: | "Equis..." No me jodas, tío, por lo que sea, hazlo-hazlo por tu familia, joé!" Que
luego van y "mira, esa que va por ahí, esa que va por ahí, es la - esa mujé es la
guarra del que inventó los rayos equis!" Coño, yoquesé, tírate un poco márketing,
tírate al pingüi, jodé! Yoquesé, llámalos rayos biónicos, rayos estratosfericos,
rayos cosmóticos, lo que sea, jodé... o llámalo con tu nombre!!
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| Faemino: | Es que me llamo López!
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| Cansado: | Coño, pues con un par, "Rayos López", que pasa!!
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| Faemino: | Y no va ni dios!
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| Cansado: | Sí. Aquí eeen la península no iba a ir ni dios, no...? Habría que irse a Finlandia.
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| Faemino: | Ahí sí.
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| Cansado: | Sí, ahí...
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| Faemino: | Ahí cuajaría.
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| Cansado: | Sí, ahí en Helsinki, unaa clínica con rayos López! Jodé!! Tu te vas a Grecia, por
ejemplo. y dices: "griego, los barcos flotan por el principio de Arquímedes." y se
descojonan todos. No ves que ahí Arquímedes es lo mismo que López aquí? Tsé!
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| Faemino: | Si esque, sabe... esquedeverdá, los españoles somos la pera, mira. O'sá, llega al
aeropuerto. Mira un McDouglas. Vale, me monto. Dice mira, un López, dice: una mierda
pa ti! No me monto ni loco, vamos. Ni enfermo de la cabeza, me voy a montar yo ahí.
Amo no me jodas! Sabes quien nos ha metido bien? eh? en este aspecto? eh? Los
alemanes. Sí. Porque, el coche mas caro del mundo, y se llama Mercedes, no me jodas.
"Mira, un MariaLuisa 16 válvulas!!"
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| Cansado: | Por cierto, esta mañana, m'he comprao el periódico.
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| Faemino: | Jodé, estás sorprendente, macho!! No hay quien te conozca, tío! Tu no eres de medias
tintas!! A meterme el periódico... con un par!
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| Cansado: | No, je tenido un día intelectuá, hoy. No, pero je comprao un periódico de esos de
numeros, de esos de cuentas y tal, no?, que entiende cualquiera, que dice dos mas
tres cinco, y no hay mas huevos, no?
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| Faemino: | Bah, eso no tiene... bah.
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| Cansado: | Sí, estaba leyendo, venga leé cuentas y numeros, cuanto cotiza la libra, nosecuanto y
tal, y de pronto leo así, en pequeñito, en un desto, así, un titular pequeñito, y
ponía: "S'HA MUERTO EL FARY"
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| Faemino: | QUIEN, EL FARY? Ese insigne y polifacético cantante de tonadilla españoooooooo?!
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| Cansado: | Nombrenó!! El científico!!
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| Faemino: | Ah, que le den pol culo!! M'había... joé, m'había asustao, macho! Buah.
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| Cansado: | 32 años tenia.
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| Faemino: | Bueno, pues ya ha vivido bastante, no?
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| Cansado: | Iba a pasar un paso de cebra, sin mirar... y lo atropella un coche. Será gilipollas!!
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| Faemino: | Y seguro que ha sido un Renault 4, amarillo y abollao!! Tu no tienes ni dignidad ni
vergüenza!
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| Cansado: | "No..." - dice - "...es que yo soy licenciao por la Universidá de Berkeley..." Era
*gilipollas*
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| Faemino: | Avé, pa que t'han servio tantos estudios, gilipollas? Míranos a nosotros, sin
estudios pero VIVOS, coño. Primero hay que mirar y después cruzar, jodé!!
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| Cansado: | No, y luego además decía: "Yo cuando me muera no quiero que me entierren, nonono,
quiero que me incineren y que esparzan mis cenizas por la naturaleza, para hacerme
uno con el cosmos..."
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| Faemino: | Maricón!
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